EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
KALKUTTA INDIEN 1963
HALLO, ICH HEISSE CLAYTON
ALLE WEGE FÜHREN NACH BRAMPTON
TORONTO, KANADA 1970
RESERVIERT FÜR SCHWANGERE
HALLO, ICH HEISSE RUSSELL
Hey, Russell!
Deine Mutter ist so fett...
HALLO, ICH HEISSE MAUREEN HALLO, ICH HEISSE ERIC
Verflixt, was war das? Sehe ich wie Ryans Mutter aus?
Jemand kriegt eins über die Rübe.
Aber ja doch. So gut.
Sein bester Kumpel ist da.
-Bester was? -Bester Kumpel.
Oh mein Gott.
Danke.
Alles klar!
HALLO, ICH HEISSE...
Und jetzt, meine Damen und Herren,
hier aus Kanada und der Stolz von Brampton, Ontario.
Toronto, einen Applaus für einen der deinen,
Russell...
Peters.
HALLO, ICH HEISSE RUSSELL
STARTING FROM SCRATCH
SPINBAD
Hey, danke.
Danke. Alles klar.
Da seid ihr ja. Dies ist meine Stadt.
Genau das meine ich doch.
Hey, einen Applaus für DJ Spinbad
und Starting From Scratch.
Live Platten auflegen. Live.
Nicht tot. Live.
Na, Asiate, wie geht's?
Siehst sehr Anime aus.
-Woher? Filipino? -Chinese.
Chinese. Das sind die Hauptasiaten.
Von der Sorte machen sie die meisten.
Sie...
Die kriegt man recht billig, sind nicht teuer. Sie sind...
-Wie heißt du? -Kat Sang Bong.
Ich mache hier die Witze. Bist du...?
Dir bei einer Comedy-Nummer zuzusehen ist so, als ob... Du fährst.
Wie geht es euch denn so? Gut? Prima.
Riesen-Asiate. Das ist...
Mensch, du bist groß.
-Was für'n Asiate bist du? -Chinese.
Sieh mal an, Chinese.
-Wie groß bist du? -1,82 m.
1,82 m, auf Chinesisch ist das...
Das sind fast 2,43 m.
In China sind das Glücksnummern.
-Und wie heißt du? -Edward.
Edward. Ja. Klar doch. Ja.
Natürlich. Das glaube ich sofort.
-Dein Name auf Chinesisch, Edward? -Ich...
Ich...
Keine Ahnung, ob du zögerst, oder ob das dein chinesischer Name war.
Ich...
Sehr interessant. Ich...
Bin ich froh, dass ich diesen Job habe, denn...
Man kann nicht so tun, als wäre es ein normaler Job.
Ich wäre jeden Tag in der Personalabteilung.
-Weißt du, warum du hier bist? -Nein.
Du hast jemanden beleidigt.
Wen denn?
Alle.
Dinge, die Inder angeblich tun, kann ich nicht.
Darum verdiene ich mein Brot mit diesem Mist.
Alles, was Inder können, packe ich nicht.
Ich bin eifersüchtig, wenn Inder tolle, intelligente Sachen machen,
wofür man studieren muss und lernen, etwas gut zu machen.
Jedes Mal, wenn ich sehe... Wie Ärzte.
Sind hier heute Abend Ärzte da?
Nur in meinem Publikum tauchen so viele Ärzte auf.
Wo war der Arzt da drüben?
-Was für ein Arzt sind Sie? -Gynäkologin.
Gynäkologin. Wow, das ist eine...
Suchen Sie Mitarbeiter?
Gut. In Ordnung.
Ich...
Und wo war der andere Arzt? Sie?
-Was für ein Arzt sind Sie? -Orthopäde.
Orthopäde. Sind das echte Ärzte?
Ich frage mal die Gynäkologin.
Nein. Sie sagt Nein.
Wo ist der andere Arzt?
-Und was sind Sie? -Chirurg.
Chirurg. Also ein richtiger Arzt.
-Fachrichtung? -Allgemeinchirurgie.
Anal... Analchirurg?
War es das?
Oder "Allgemein". Allgemeinchirurg. Ja. Das leuchtet...
Ich dachte: "Hey, Sie pfuschen ihr ins Handwerk."
Sie sind unter den drei Ärzten der mit dem geringsten Ansehen.
Und der mit der Raupe auf der Stirn, das ist Ihr Kumpel?
Seht euch die Augenbrauen an. Unglaublich. Zeigt die mal.
Mein Gott.
Das ist wirklich beeindruckend. Das...
Verflixt, das ist...
Wir haben Frühling. Aus dem Ding schlüpft bald ein Schmetterling.
Ich kann nur sagen, bloß gut, dass wir hier richtige Ärzte haben.
Ich fragte mal das Publikum: "Haben wir hier Ärzte?"
Und dieser Inder stand auf und sagte stolz: "Ich bin Arzt."
Ich fragte: "Welche Fachrichtung?" "Ich bin Psychiater."
Ich sagte: "Das ist doch kein Arzt."
Ein Orthopäde ist mehr Arzt als so ein beschissener Psychiater.
Wenn's drauf ankommt, hofft man nicht auf einen Psychiater.
Zum Beispiel im Flugzeug. "Wir haben einen Notfall.
Ist ein Arzt an Bord?"
"Ich bin Arzt.
Psychiater."
"Sir, dieser Mann hat einen Herzinfarkt."
"Scheiße.
Na gut. Lassen Sie mich mit ihm reden.
Sir?
Nicht den Brustkorb umklammern.
Sir, wieso glauben Sie, dass Sie einen Herzinfarkt haben?
Die Ursache liegt in seiner Kindheit."
Wie heißen Sie, Dr. Orthopäde?
-Jamaal. -Jamaal. Verflixt.
-Woher stammt Ihre Familie? -Saudi.
Saudi. Scheiße. Doppelte Scheiße.
Wir sind erledigt.
Wo praktizieren Sie? Hier oder da?
-In Hamilton. -In Hamilton. Ja.
Ich meine, prima!
In Hamilton muss Ihnen Saudi doch fehlen.
Und Dr. Anal...
Dr. Allgemeinchirurg, wie heißen Sie?
-Sandeep. -Sandeep.
Der gehört zu meinem Volk, das steht fest.
Die haben es drauf, Jamaal.
Wie lange praktizieren Sie schon?
-Zehn Jahre. -Zehn Jahre.
Verflixt, Sie sind noch Anfänger.
Wie alt sind Sie?
-Einundvierzig. -Einundvierzig.
Wie lange dauerte Ihr Medizinstudium?
-Lange. -Entschuldigung?
-Lange. -Lange. Ja, danke.
Ich weiß.
Davon war ich bereits ausgegangen.
Ich wollte eine genaue Zeitangabe.
-Wo haben Sie studiert? Hier? -Ja.
Warum nicht in Indien?
In Indien kann man in viereinhalb Jahren Arzt werden.
Wenn man in Indien Arzt werden will, schafft man das in viereinhalb Jahren.
In Nordamerika dauert es zehn, 11, 12 Jahre, bis man Arzt ist.
Und warum? Hier sind alle Weicheier.
Hier heißt es: "Sie brauchen Sommerferien, damit sie ihre Gehirne entspannen können."
In Indien: "Leck mich."
Und sie lernen in Indien nicht weniger. Sie lernen genau soviel, wenn nicht mehr.
Sie packen alles in die viereinhalb Jahre.
Dort gibt es eine Milliarde Menschen. "Wir brauchen Ärzte. Los.
Lernen, lernen."
Wo sind Sie aufgewachsen?
-Mississauga. -Mississauga. Ja.
Erstens kann man hier nicht "Ja" schreien! Es ist...
Nicht für Mississauga, ihr Idioten. Klar? Das ist...
Es ist nicht...
Nicht mal: "Mann, Scheiße!"
Es heißt: "Ja, Mississauga." Das ist...
Mississauga. Er ist Arzt. Wie Gangsta war sein Leben wohl?
Ehrlich, Sandeep, nehmen Sie es nicht persönlich,
aber zu Ihnen als Arzt würde ich nie gehen.
Ich würde nie zu einem Inder gehen, der Arzt wurde,
vor allem nicht zu einem, der hier geboren und aufgezogen wurde. Scheiß drauf.
Wer hier aufwuchs, hatte Träume.
Und zwar nicht, Arzt zu werden. Seien wir mal ehrlich.
Zu einer indischen Ärztin würde ich gehen.
Nicht zu Ihnen natürlich, weil ich...
Ich habe Jungenausstattung.
Aber zu einer Inderin, die Ärztin wurde, würde ich gehen.
Wenn eine Inderin Ärztin wird,
dann bedeutet das, dass sie das wirklich wollte.
Selbst ihre Eltern sagen: "Du musst nicht selbst Ärztin werden.
Heirate einfach einen Arzt."
Und sie sagt: "Leckt mich, ich will Ärztin werden."
Diese Entschlossenheit brauche ich bei meinem Arzt, klar?
Sie hatten mit 14 Träume, Sandeep, oder?
Sie wollten nicht Arzt werden.
Davon träumen 14-Jährige nicht. Die Träume eines 14-Jährigen
sind einfach lächerlich.
Die Träume eines 14-Jährigen sollten nichts mit Logik zu tun haben.
Sie sollten blödsinnig sein.
Mein Traum war es nicht, Komiker zu werden.
Ich wusste nicht, dass es den Beruf gab.
Ich träumte... Dann findet ihr eure eigenen Träume nicht mehr so doof.
Was ich damals bis an mein Lebensende tun wollte...
Ich dachte... Ich wollte Tänzer werden.
Ok. Erstens: Leckt mich. Klar?
Zweitens: nicht als Stripper. Ich war...
Ich war Breakdancer und dachte: "Hey, damit höre ich nie auf."
Es war kein realistisches Ziel.
Was hast du denn mit 14 geträumt,
als du auf dem heißen Pflaster von Mississauga groß wurdest, Sandeep?
Nein, ganz ehrlich. Ganz ohne Blödsinn.
-Musiker. -Musiker.
-Beherrschst du Instrumente? -Ja.
Gut. Das ist ein guter Anfang. Ich erlebe immer...
Inder kommen immer mit Zeug an, das nicht stimmt.
"Ich wollte in der NBA mitspielen."
-"Hast du Basketball gespielt?" -"Kein einziges Mal.
Ich stehe einfach auf große schwarze Kerle."
Was hast du gespielt?
-Gitarre. -Gitarre.
-Spielst du gut? -Ziemlich gut.
-Spielst du heute noch? -Manchmal. Ja.
Ja. Du wolltest also Musiker werden.
Ich weiß, was passierte. Sag mir, ob es stimmt.
Du bist ungefähr 17 oder 18 Jahre alt.
Du sitzt in deinem Zimmer, spielst mit deiner...
"Gitarre."
Und...
Du dachtest gerade: "Ich werde Musiker."
Dann kam deine Mom rein und meinte: "Sandoo..."
Das reicht für einen Spitznamen.
Hängt einfach zwei "O" an den Namen an, der zum Spitznamen werden soll.
Sandoo. Wie... Wie Edward, Edwoo.
So könntest du heißen, Edwoo. Verzeihung, das...
Das passte nicht, denn er könnte wirklich "Ed Woo" heißen.
Deine Mom kam also rein: "Sandoo...
Du gehst aufs College.
Warum wirst du nicht Arzt?"
Und du sagst: "Was ist mit deinem Gesicht los?"
"Wenn du Arzt wirst, kannst du es richten."
Also legtest du die Gitarre fort und nahmst ein Stethoskop,
und das war es dann.
Deswegen könnte ich nie zu dir gehen.
Ich will keinen Arzt, der davon träumte, etwas anderes zu werden.
Mein Arzt in Amerika wird ein Schwarzer aus einem schlimmen Viertel sein,
der sich durchkämpfen musste. Aus 'nem schlimmen Viertel.
Ganz, ganz schlimm. Wo...
Wo es hieß: "Alta, gehen wir heute mal ein paar Mothafuckas umlegen."
Mein Arzt soll der Mann sein, der sagte: "Nein.
Ich will Arzt werden."
Und alle im Viertel sagten: "Finger weg von Daverel,
der wird Arzt und so'n Scheiß."
Daran erkenne ich den richtigen Arzt, weil seine Sätze mit
"und so'n Scheiß" enden.
Er sieht sauer aus, wenn ich reinkomme. So einen Arzt will ich haben.
"Hi, Mr. Peters.
Ihr Nasengang ist entzündet und so'n Scheiß.
Hier ist ein Rezept. Der Mist hilft.
Bimmeln Sie mich morgen an, Mothafucka."
Das wäre der richtige Arzt.
Ich will keinen Arzt, der als verzogenes indisches Kind in Mississauga aufwuchs.
Wenn der operiert, sagt er: "Ist doch alles Scheiße.
Ich will Gitarre spielen."
Dann muss der Schwarze reinsprinten: "Alter. Ich mach das schon.
Wird wehtun und so'n Scheiß."
Ich musste mir nie Sorgen machen, mal etwas Tolles zu werden.
Nie. Ich bekam keinen Druck.
So wie andere indische Kinder.
"Du musst etwas werden." Meine Eltern wussten, dass ich ein Idiot war.
Als ich klein war, sagten meine Eltern schon: "Mannomann."
Ich war ein schlechter Schüler.
Ich musste nie arbeiten.
Meine Eltern hatten keine Karrieren, oder Berufe.
Sie arbeiteten einfach nur.
Auf beiden Seiten der Familie sah es so aus.
Einfach nur ungebildet. Versteht ihr?
Aber sie arbeiteten hart.
Meine Mom arbeitete bei K-Mart. Nicht in der Zentrale, im Laden.
Ich verstand nie, was mein Dad machte. Ich fragte ihn:
"Was machst du?" "Ich arbeite."
"Wo?" "Auf der Arbeit."
"Was machst du?" "Was der Job verlangt."
Ich verstand nie, was mein Dad machte.
Ich war fünf, mein Dad ging zur Arbeit, ich hielt ihn auf:
"Dad, wohin gehst du?" "Zur Arbeit."
Ich fragte: "Was machst du?" "Ich arbeite in einer Hühnerfabrik."
Und dann ging er.
Man kann einem Fünfjährigen nicht sagen, man arbeite in einer Hühnerfabrik
und dann einfach gehen.
Ich war fünf und verstand nicht, was eine Hühnerfabrik ist.
Ich wusste, was Hühner sind, und ich wusste, was eine Fabrik ist.
Sieben Jahre lang erzählte ich immer, dass mein Dad Hühner baute.
Als ich 12 war fragte ich: "Dad" Er wollte zur Arbeit.
"Dad, was machst du genau?" Er sagte:
"Ich sehe nach, ob die Hühner gut sind oder nicht."
Und dann ging er.
Ich war noch immer ratlos.
Ich stelle mir vor, wie mein Dad da steht und sagt: "Gutes Huhn.
Gutes Huhn.
Fließband anhalten. Schlechtes Huhn."
Was machte er mit dem schlechten Huhn?
Sagte er: "Ich muss mal mit dir reden. Komm her.
Hör zu, du musst dich zusammenreißen. Klar?
Gackere zusammen mit den anderen und führ dich nicht wie ein Hahn auf."
Also, keine Sorgen wegen der Schule.
Ich meine, eigentlich schon, weil ich hin musste.
Aber meine Eltern gaben frühzeitig auf.
Sie wussten... Sie flehten mich quasi an.
Sie sagten: "Sohn, versuch, 50 % zu erreichen, bitte.
Dann kommst du durch. 50 % reichen."
Ich will nicht angeben und auch nichts glorifizieren, aber...
Das ist eine Zensur, die ich in der neunten Klasse bekam. Fürs Tippen.
Tippen.
Im Jahr 1984. Verurteilt mich nicht. Es gab noch keine Computer.
Richtige Schreibmaschinen.
Mein Tippen... Zum Schluss erreichte ich 13 %.
Sogar mein Dad sagte:
"Mein Sohn, so schlecht warst du noch nie.
Ist dir klar, dass es für die korrekte Unterschrift bereits 25 % gibt?
Welchen Namen hast du benutzt?"
Als ich Teenager war, gaben sie dann auf.
Es gab eine Regel, wenn ich raus ging...
"Dad, ich gehe zur Mall." "Gut, mein Sohn. Stirb nicht."
Das war ihre einzige Vorschrift.
"Stirb nicht. Wir haben genug Fehler gemacht.
Den ultimativen Fehler brauchen wir nicht.
Stirb nicht, solange ich lebe.
Wenn ich tot bin, kannst du so oft sterben, wie du willst. Aber...
Solange ich hier bin, stirb nicht."
Kein Sorgen über eine Karriere oder einen Job.
Na ja, einen Job schon, aber keinen Beruf.
Als ich 16 war, sagte mein Dad:
"Mein Sohn, eines Tages ist es mit der Schule vorbei."
Ich: "Ich mache meinen Abschluss?" "Nein.
Konzentrier dich, mein Sohn. Komm schon.
Das wird nie passieren, klar?
Wenn du nicht zur Schule gehst, brauchst du einen Job."
Ich: "Klar suche ich mir einen Job. Ich bin kein Schmarotzer.
Sag mir Bescheid, wenn du weißt, wer jemanden einstellt."
Er: "Am Flughafen suchen sie Leute."
So blöd war ich.
Als er das sagte, dachte ich: "Himmel.
Mein Dad will, dass ich Pilot werde."
Ich fragte: "Ich soll Pilot werden?"
"Himmel. Mein Sohn, nein, nicht doch. Mein Gott, nein.
Du lieber Gott. Mylanta. Nein, nein, nicht doch. Himmel.
Dafür bist du doch viel zu dumm.
Es geht um Menschenleben."
"Als was soll ich dann am Flughafen arbeiten?"
Mein Dad sagte: "Im Gepäckdienst."
"Was macht der Gepäckdienst denn?"
Mein Dad machte es mir schmackhaft.
"Die Leute im Gepäckdienst? Ich sage dir mal was, ja?
Diese Leute sind ein integraler Bestandteil
der Reisepläne von Millionen Menschen jedes Jahr."
Ich sagte: "Verflixt.
Was macht man denn da?"
"Nun, die Gepäckabteilung sorgt dafür,
dass das Gepäck ins Flugzeug verladen wird."
"Was mache ich?"
"Du verfrachtest das Gepäck ins Flugzeug."
"Ich verfrachte es ins Flugzeug?"
"Du verlädst es ins Flugzeug."
"Ich verfrachte?"
"Du verlädst."
"Verladen?"
"Verladen."
"Mit einem:"
"Sei nicht so dumm, klar?
Das ist Putten.
Konzentrier dich, mein Sohn."
Ich sagte: "Dad, ich will Breakdancer werden."
"Mein Sohn, du kannst in der Pause tanzen."
Ich kann nichts, was Inder können.
Ich bin beeindruckt wenn ihr etwas Intelligentes tut.
Computer. Davon verstehe ich nichts.
Kannst du gut mit Computern umgehen, Edward?
Als Chinese musst du es können.
Ihr baut sie den ganzen Tag Dann musst du auch damit umgehen können.
Hast du beruflich mit einem Computer zu tun?
Ja. Also du... Ja.
-Was magst du lieber, PC oder Mac? -PC
PC. Da weißt du, dass du mit einem Computer umgehen kannst.
Man glaubt mir nicht, wenn ich sage, dass ich es nicht kann. "Du bist Inder.
Du musst das können."
Ein Inder, der nichts von IT versteht,
ist wie ein Schwarzer, der keine Musik im Blut hat.
PC, das ist der... Reine Angeberei.
Das ist der... "Ich kann mit Computern arbeiten und Vireninfektionen vermeiden."
Ich benutze einen Mac, weil die für dumme Leute gemacht sind.
Ich bin nun mal dumm.
In Wahrheit habe ich den Mac, weil ich fragwürdige Internetseiten besuche.
Was ich damit sagen will...
Wer im Internet Pornos gucken will, sollte einen Mac benutzen.
Mit einem Mac ist das so wie Sex mit Kondom.
Nach dem Motto: "Ist mir doch egal, was sie hat.
Ich fange mir nichts ein."
Porno-Surfen mit einem PC ist, als würde man 'ne Nutte ohne bumsen.
Man sagt sich: "Himmel! Das ist toll, aber ich habe Angst.
Ich habe solche Angst!
Mein Gott! Das brennt ja beim Runterladen."
Am schlimmsten ist es, wenn ich mit meinem Laptop Probleme habe
und die kostenlose Nummer auf der Rückseite anrufen muss.
Das Outsourcen der Anrufe nach Indien macht mir nichts. Das freut mich.
Was mich irritiert ist, dass der Typ in Indien weiß, wer ich bin.
"Ich habe ein Problem mit meinem Laptop."
"Gut, Sir. Und Ihr ehrenwerter Name?"
Ich frage: "Wie bitte?" "Ihr ehrenwerter Name."
"Mein ehrenwerter Name?
Was ist das? Mein Passwort? Sie wollen mein Passwort?"
"Nein, Sir. Ihren ehrenwerten Namen."
"Mist, was ist mein ehrenwerter Name?"
"Sir, Ihr Nachname. Ihr Familienname?"
"Warum sagen Sie das nicht gleich? Peters."
"Gut. Und Ihr Forstname?"
"Wie bitte?"
"Ihr Forstname."
"Ich habe keinen Forstnamen. Nein.
Verzaubert?
Wäre ich im Wald, würde ich 'Verloren' heißen.
Warum fragen Sie danach?"
"Nein, Sir. Ihr Forstname."
"Verflixt, mein Forstname? Was soll das sein?
Langsam, Kollege." "Gut, Sir. Ihr Forstname."
"Das ist dieselbe Scheiße."
"Sir, der Name, den Sie täglich benutzen."
"Entschuldigung. Russell."
"In Ordnung.
Das gibt's doch nicht!
Sind Sie das wirklich?"
Ich bin richtig stolz. "Ja doch, ja."
Er sagt: "Donnerwetter.
All die Witze, die Sie gerissen haben?
Und wer braucht jetzt Hilfe?
Gut, Sie Mistkerl. Wir machen das jetzt so.
Ich spiegele jetzt Ihren Computer."
"Was machen Sie?" "Ihren Computer spiegeln."
"Sie spiegeln meinen Computer? Was heißt das?"
"Ich habe per Fernzugriff vollen Zugang zu Ihrem Computer."
"Echt? Wie soll das denn...?"
Ich sehe den Mauszeiger auf dem Schirm kreisen.
"Was ist denn jetzt passiert?" "Ich habe Zugriff auf Ihren Laptop.
Gehen wir mal Ihren Verlauf durch."
"Vergessen wir meinen Verlauf. Lassen Sie uns..."
"Aber hallo. 'Geile Großmütter.'"
"Das war ein Pop-up."
"Die tauchten ziemlich oft auf, was?
Drei oder viel Mal pro Tag."
Wie geht es Ihnen? Gut? Wie heißen Sie?
-Vince. -Vince.
-Italiener? -Ja.
Das merkte ich, als Sie "Vince" sagten.
"Hey, Vince. Ich muss immer so klingen, als würde ich Gesetze brechen."
Italiener bumsen immer ins Leere, wenn man mit ihnen redet.
"Alter, wo warst du?"
"Ich bin auf der 400, Richtung Norden." "Nicht die 400. Die 401.
Du musst nicht da lang, du musst dort lang."
Ist das Ihre charmante Frau? Hi, charmante Frau. Wie geht's?
-Wie lange sind Sie zusammen? -21 Jahre.
Einundzwanzig Jahre. Sehr gut.
Kinder? Nicht Sie. Ich meine, haben Sie Kinder?
-Ja. -Ja.
-Ein Mädchen. -Wie alt?
-Dreizehn. -Dreizehn. Schön. Sie haben gewartet.
Sich erst ein paar Jahre vergnügen und dann:
Ein Volltreffer. Verstanden?
Sie beugte sich in der Küche vor und Sie gaben Anweisung übers Telefon.
"Vince, ich brauche den Topf da." "Was machst du da?"
"Ich bin schwanger."
Ein Mädchen. Mehr wollten Sie nicht? Ein Kind?
Ich hab auch nur eins. Auch eine Tochter. Ich mag sie. Sie...
Ein Kind reicht. Ich will nicht mehr als ein Kind.
Ich sammele die doch nicht. Ihr versteht, was ich meine?
Sie steigen nicht im Wert. Also, ich habe eins und das reicht.
Ich glaube, der wahre Grund, warum ich nicht noch mehr Kinder möchte...
Ich kenne mich und ich weiß, was für ein Idiot ich bin.
Und ich gehöre zu den Leuten, die immer auf etwas Neues abfahren.
Ich will also nicht, dass meine Tochter der Mittelpunkt meines Lebens ist,
und dann kommt ein neues Kind... "Sieh dir das hier an."
Sie sagt: "Ich dachte, du magst mich."
"Ja, aber sieh dir das hier an. Das ist viel besser."
Ich bin so ein Idiot. Also, es bleibt bei dem einen. Basta.
-Sie verwöhnen sie? -Ja.
Ja. Wie alt sind Sie, Vince?
-46. -Wir sind im gleichen Alter.
Sie verstehen? "Ja. Kein Problem. 46."
Ihre Eltern waren Einwanderer, Vince? Ja.
Aus Italien? Ja. Sie wissen, wovon ich rede.
Eltern, die eingewandert sind, meinen es ernst.
Die kommen nicht mit leeren Warnungen.
Wenn die sagen, man solle etwas tun, dann meinen sie das auch.
Da wird nicht verhandelt. Man gibt den Eltern keine Widerrede.
Bei Italienern setzt es sofort eine Schiaffo ins Gesicht.
Ich erzähle euch mal was. Meine Tochter war in ihrem Zimmer.
Sie lag auf ihrem Bett.
Und ich kam in ihr Zimmer gerannt.
Sie ist fünf. Sie macht nichts Versautes.
Und ist es mein Haus. Ich renne in jedes Zimmer, wie es mir beliebt.
Also, meine Tochter lag auf ihrem Bett und sah sich Frozen auf ihrem iPad an.
Wie Kinder das eben so tun.
Und ich kam reingesaust und sagte: "Baby!"
Ich habe sie wohl erschreckt, aber sie reagierte nicht wie eine Fünfjährige.
Sie reagierte wie eine Frau.
Sie wurde sauer.
Nicht wie ein Kind. Sie wurde im Handumdrehen zur Frau.
Ich rief: "Baby!" Und sie sagte...
Ohne wirklich etwas zu sagen, meinte meine Tochter: "Motherfucker!
Siehst du nicht, was ich hier mache?"
Wenn das eigene Kind einen "Motherfucker" nennt, darf man nicht sauer werden.
Denn... Ja...
Das sind Sie doch, Vince.
Denn wenn nicht, dann gäbe es sie nicht.
Wenn hier Kinder sind, versucht mal, euren Dad "Motherfucker" zu nennen.
Du siehst jung aus, mein Freund. Versuch es. Aber tu es nie, wenn du sauer bist.
Tu es, wenn die Stimmung ruhig ist.
Beim Abendessen. "Ma, der Braten ist einfach toll.
Hey, Motherfucker, die Erbsen bitte."
"Klar. Was, zum... Was war das?"
Aber sie wurde so sauer und war sofort...
Ich fand es hinreißend komisch.
Ich musste sofort lachen.
Keine Ahnung, ob das daran liegt, dass ich Komiker,
oder schlechter Vater bin.
Aber meine Tochter machte:
Und ich fand das einfach total witzig.
Und je mehr ich lachte, umso wütender wurde sie. Echt Frau.
Je wütender sie wurde, umso mehr lachte ich.
Bis sie sagte: "Daddy! Hör auf!"
Und ich sagte: "Ich kann nicht!"
Dann dachte ich darüber nach.
Ich kann mir nicht eine einzige Gelegenheit in meinem Leben vorstellen,
vor allem nicht mit fünf, dass ich je zu meinen Eltern gesagt hätte...
Ich sitze im Wohnzimmer, sehe fern, mein Dad kommt rein. "Russell."
"Komm mir nicht mit 'Pst'!
Ich werfe den Fernseher nach dir!"
Das war 1975, als Fernsehgeräte noch 800 kg wogen,
und man mehr hatte als nur ein TV. Da war ein Fernseher,
Lautsprecher, Regale, ein Plattenspieler, Kassettenrekorder
und 8-Spur-Kassettengerät.
Und obendrauf lag so ein beschissener Läufer.
Eine Vase mit Plastikblumen stand auch darauf. Warum, weiß keiner.
Erinnert ihr euch an die Plastikblumen? Alle Inder mochten die.
Die indische Gemeinde: "Plastik? Moment. Wir kaufen also nur einmal eine Blume
und man muss sie nie ersetzen.
Genial.
Einfach genial."
Erinnert ihr euch an die Plastikblumen? Sie waren so lang,
mit einem Draht, aus Plastik?
Mein Dad war so geizig, er kaufte eine und eine Vase, die nur so hoch war,
sodass wir den Draht verbiegen mussten.
Dann schauten eine Blume und ein Draht je zur Hälfte heraus.
Und niemand staubte sie ab oder säuberte sie mal,
sodass man nie die Farbe erkannte.
Jemand kam vorbei...
"Rot. Schön. Sehr schön."
Überlegt mal, wie verärgert eure Eltern immer waren. Sie waren wütend.
Immer. Keine Ahnung, warum. Nicht euretwegen. Sie waren einfach wütend.
Unsere Eltern hatten kein Problem damit, uns zu enttäuschen, oder?
Ich will meine Tochter auf keinen Fall enttäuschen.
Wenn ich sage, dass ich etwas tue, dann mache ich das und noch mehr.
Weil wir Idioten sind.
Weil wir aufwuchsen und immer etwas haben wollten.
Ich hatte nie mehr als ich brauchte.
Ich litt keine Not, aber es gab nichts, was überflüssig war.
Jedes Jahr im September gab es ein paar neue Schuhe für die Schule.
Es hieß: "Mein Sohn, du bekommst neue Turnschuhe."
Ich sagte: "Ja."
"Schauen wir mal, was Aldi hat.
Die haben ein Sonderangebot.
Ich kaufe mir auch ein Paar."
Ich bekam ein Spielzeug pro Jahr. Ein Spielzeug.
Zum Geburtstag. Aber das war echter Blödsinn.
Vor meinem Geburtstag, mein Dad sagte: "Wir gehen zum Spielzeugladen."
Im Laden sagte mein Dad dann: "Du kannst dir aus diesem Eimer hier
aussuchen, was du willst."
"Aber das ist doch alles kaputt. Das Gewehr ist in zwei Teile zerbrochen."
"Warum siehst du es nicht als zwei Gewehre an?
Das Glas ist halb voll."
Wenn man also so aufwächst, wenn man sich etwas wünscht
und dann Geld hat, dann schlägt man zu.
Ich kam zu etwas Geld.
Ich kaufe alles, was ich haben will, und verwöhne meine Tochter.
Ich kaufe Sachen, die sie nicht erwartet.
Ich kaufe sie, weil ich sie gern gehabt hätte.
Manchmal geht das jedoch nach hinten los.
Ich erzähle es euch mal.
Vor ein paar Jahren zog ich in dieses neue Haus. Ich baute...
Ich hatte ein schönes Zimmer für meine Tochter eingerichtet.
Ich habe es. Nicht hatte.
Es ist nicht verloren gegangen.
Und ich wollte ein echt cooles Bett.
Ich sagte: "Baby, ich will dir ein tolles Bett kaufen."
Und sie: "Ich will ein tolles Bett."
Damals war sie drei.
Ich sagte: "Komm her. Setz dich zu mir.
Wir sehen uns Betten im Internet an."
Sie sagte: "Na gut."
Ich holte also meinen Laptop raus und ging zu Google.
Natürlich mit SafeSearch. Ich bin ja kein Idiot.
Wenn ich nach etwas suche, will ich keine Pimmel sehen.
Ich stellte also SafeSearch ein und gab "coole Betten für kleine Mädchen" ein.
Und da tauchen all diese coolen Betten auf.
Es war wie... Das hätte ich mir im Traum nicht vorgestellt.
Und dann sagte sie: "Daddy, ich will ein Bett wie eine Burg."
Ich sagte: "Das will ich auch haben. Für dich, meine ich."
Wir fanden dieses Bett, das wie eine Burg aussah. Irre.
Mit einem Doppelbett unten.
160 cm breit.
Mit Stufen, die dann nach oben zu einem breiten Einzelbett führen.
Gekrönt von einem Turm wie eine Burg.
Mit einer Rutsche, die zur anderen Seite führt.
Meine Tochter sagte: "Das will ich haben!"
Und ich: "Ich will auch, dass du das bekommst."
High Five.
"Kommt es morgen?"
"Erst muss ich es kaufen."
"In den Einkaufswagen legen." Ja.
Bezahlen. Ja.
Sie fragt: "Wann kommt es denn?" "Warte, lass mich 'Kaufen' drücken."
Kaufen. $10.000.
Und ich sage: "Scheiße."
Meine Tochter fragt: "Was ist denn?" "Nein, nein!"
Und ich musste es kaufen. Sie saß ja da.
Ich hatte sie richtig heißgemacht.
$10.000 für ein Bett. Für eine Dreijährige.
Und das kleine Miststück hat nicht einmal darin geschlafen!
In zwei Jahren schlief sie nicht einmal in dem verdammten Bett!
Seit sie drei Jahre alt ist,
hat sie ein Doppelbett.
Ich hatte kein Doppelbett, bis ich 30 war.
Weil ich da nämlich bei meinen Eltern auszog.
Ich weiß, ihr sagt: "Mit 30?" "Für einen Inder ist das ziemlich früh."
Ich war 30, als ich auszog und...
Mein Bruder war 36. Er fragte: "Wo willst du denn hin?"
"Ich ziehe aus." "Ich komme besser mit, ich will nicht als Loser dastehen."
"Zu spät. Du bist 36. Es ist..."
-Haben Sie Kinder, Sir? -Ja.
-Wie viele? -Zwei.
Zwei. Die da?
-Sind das Ihre Kinder? -Nein.
Nicht? Gut. Ich...
Ich sah zwei weitere Weiße. Ich dachte, die gehörten zu Ihnen.
-Was haben Sie? -Eine Tochter und einen Sohn.
Eine Tochter und einen Sohn. Wer ist älter?
-Die Tochter. -Wen mögen Sie lieber?
Beide? Moment. Achten Sie auf die Frage, Sir.
Wie heißen Sie?
-Greg. -Greg. Gut, Greg.
Als ich fragte, wen Sie lieber mögen,
wollte ich nicht wissen, wen Sie mehr lieben.
Da ziehen Sie keinen der beiden vor. Richtig?
-Ja. -Sie haben beide gleich lieb.
Keinem der beiden soll etwas zustoßen.
Aber einen mögen Sie mehr.
Das liegt in der menschlichen Natur, Greg.
Ein Kind dem anderen vorzuziehen,
ist der Unterschied zwischen Rennen und Gehen.
Ich erkläre das mal. Sie sitzen im Wohnzimmer, Sie sehen fern,
und plötzlich fällt jemand die Treppe runter.
"Himmel, wer war das?" "Ich."
"Du meine Güte!"
Richtig? Gut.
Sie sitzen im Wohnzimmer, sehen fern. Plötzlich hört man:
"Himmel, wer war das?" "Ich."
"So ein Mist."
Man geht zwar hin,
aber bei wem rennt man?
Wahrscheinlich beim Mädchen.
-Na bitte. -Wie alt sind sie?
-Die Tochter 14, der Sohn 28. -Ihre Tochter ist 14.
Ihr Sohn ist 28. Sagten Sie nicht, dass Ihr Sohn jünger sei?
Er ist älter. Sie ist immer das Baby, das kleine Mädchen, was?
Ja, so sind wir eben.
-Wie heißt du denn, Kumpel. -Omar.
Omar. Woher stammt deine Familie?
Ägypten. Mist, sprach die Sphinx.
Nein, den Witz hat er nicht verstanden. Das gefällt mir.
Ich wartete kurz, aber keine Reaktion.
-Ist das deine Freundin? Deine Frau? -Meine Frau.
Deine Frau. Keine Ägypterin, richtig?
Alles klar, meine Liebe? Bist du...
Bist du eine Geisel?
Blinzele, wenn du Hilfe brauchst.
Sie wuchsen in Polen auf. Wann kamen Sie nach Kanada?
-1982. -1982.
Lernte man damals in Polen noch...
Sprachen die damals Russisch?
-Ich musste Russisch lernen. -Ja.
-Sie sprechen Russisch, verstehen es? -Ja, ein wenig.
Ich habe gerade gelernt, was "Wie geht's?" auf Russisch heißt.
Wissen Sie, wie man auf Russisch "Wie geht's?" sagt? Kak dela?
Ich schwöre, dieser Russe kam auf mich zu und sagte: "Hey, kak dela?"
Ich sagte: "Hey, Mann."
Und wenn Sie ein Blackjack-Dealer sind, klar?
So ein Angebot brauche ich nicht.
Wenn Sie Vag-Dealer sehen, schicken Sie sie rüber.
Ich höre gern Russisch. Haben Sie mal Russen reden hören?
Fantastisch. Sie klingen, als redeten sie rückwärts.
Wladimir...
Blyad. Auf Russisch ist das ein echter Fluch.
Als wären ihnen die Flüche ausgegangen und ein Kerl trank zu viel Wodka.
"Boris, wie geht's?"
Ihm geht es blyad.
Haben wir hier Russen?
Na gut? Wo steckt ihr?
-Bist du Russe? -Ja.
-Wie heißt du? -Anand.
Was? Anand?
Omar?
Jamaal?
Woher kommst du, Anand?
Meine Eltern sind aus Usbekistan.
Deine Eltern sind aus Usbekistan. Das ergibt schon mehr Sinn.
Ja. Ja, da gibt es... Gut. Du sprichst Russisch?
-Ja. -Schön.
Vielleicht kannst du mir das hier erklären.
Letzten Sommer musste ich an meinem Haus in Los Angeles
ein paar Klempnerarbeiten vornehmen lassen.
Ich engagierte diese beiden russischen Klempner.
Tolle Kerle. Das muss ich einfach sagen, sie waren toll.
Vernünftige Preise, pünktlich, ordentlich.
Sie machten gute Arbeit.
Es gab kein Problem mit ihnen, sie waren höflich.
Aber... Jeden Tag, wenn sie zur Arbeit kamen,
nannten sie mich beim Nachnamen und kicherten wie kleine Kinder.
"Guten Morgen, Mr. Peter."
Ich sagte: "Peters heißt das, Mr. Peters." "Schon gut, Peter."
"Warum sagt ihr nicht Russell?" "Gut, Russell Peter."
Ich fragte mich: "Worüber lachen die?" Also rief ich einen russischen Freund an.
"Die Typen kommen her, reden mich mit Nachnamen an und kichern."
Er fragt: "Was sagen sie denn?" "Mr. Peter." Dann sagt er:
"Mann, das ist echt gemein."
Ich frage: "Warum?"
"Dein Nachname. Auf Russisch bedeutet das 'Schwuchtel.'"
"Wie Schwuler?" "Nein."
"Homosexuell?" "Nein. Schwuchtel."
"Mr. Peter,
Ihre Rohre scheinen verstopft zu sein."
"Nettes Burgbett, Peter."
Ich... Man bezeichnet mich als Schläfer.
Ich...
Damit will ich sagen, dass ich faul bin.
Ich schlafe gern. Ich genieße es...
Vierzehn Stunden Schlaf pro Tag finde ich toll.
In meinem letzten Leben war ich vielleicht ein Koala oder so.
Ich schlafe einfach gern.
Ich trete seit 27 Jahren als Stand-up-Komiker auf, nicht weil...
Nicht falsch verstehen, ich mag das. Aber der Anstoß dazu war nicht:
"Ich suche mir etwas... Eines Tages bin ich berühmt."
Nein. Ich kam dazu, weil ich 1989 mit meinen Freunden so herumstand
und sagte: "Ich will einen Job, bei dem ich den ganzen Tag schlafen kann,
um dann ungefähr eine Stunde zu arbeiten."
Mein Freund sagte: "Komiker." Und ich: "Das mache ich."
"Du hast doch keine Ahnung." "Das packe ich."
Es geht nicht um Talent. Es ist Verbissenheit... Zu schlafen.
Ich schlafe gern. Und wenn wir mit Ihnen schlafen, meine Damen...
Und ich meine Schlafen.
Einfach nur Schlafen.
Sie müssen wissen, dass ein Mann auf Ihren Schlaf Rücksicht nimmt, weil ein Mann...
Ich... Wenn ich an der Seite meiner Freundin schlafe,
tue ich alles, um ihren Schlaf nicht zu stören.
Wobei ich hoffe, dass sie das auch tut.
Aber ich will sie auf keinen Fall beim Schlafen stören.
Klar, es gibt Momente, wo man sich in der Nacht umdreht.
Dann...
Das machen wir, bis... "Runter!" Ich sage: "Himmel! Entschuldige.
Gott sei Dank, hast du mich aufgeweckt. Ich hatte einen Albtraum."
Aber ansonsten
tun wir alles, um Ihren Schlaf nicht zu stören.
Wenn wir mit Ihnen schlafen, meine Damen...
Das weiß ich... Vor allem ich. Wenn meine Freundin neben mir schläft,
tue ich alles mögliche, um sie nicht zu stören.
Und ziemlich häufig, vor allem, wenn man über 40 ist,
wacht man um 3:30 Uhr morgens auf, weil man pinkeln muss.
Dann sage ich mir: "Sie sieht so hübsch aus, wenn sie schläft,
ich will sie nicht stören. Ich nehme die Blasenentzündung in Kauf."
Und dann schlafe ich weiter.
Und nach zehn Minuten fange ich an, vom Pinkeln zu träumen.
Das ist der Körper: "Hey, wollte ich dir nicht vor einer Minute was sagen?"
Sobald man vom Pinkeln träumt, muss man auch aufstehen,
denn der Körper sagt: "Die Spielchen laufen hier nicht."
Und wenn ich mich dann durchgerungen habe, ins Bad zu gehen,
bewege ich mich so behutsam wie ein Ninja. So was habt ihr noch nicht gesehen.
Ich rutsche langsam auf meine Bettkante zu.
Dabei schiebe ich die Decke auf ihren Rücken zu.
Als läge ich noch im Bett.
Wenn ich an der Kante angekommen bin, rutsche ich quasi aus dem Bett.
Dann stehe ich auf. Wenn man mitten in der Nacht aufs Klo muss, Leute,
dann muss man das ankündigen.
Es muss nicht laut sein.
Man muss niemanden stören, aber man muss sagen: "Ich muss pinkeln."
Denn falls sie aufwacht und man ist nicht da,
geht sie sofort aus, dass man mit einer anderen schläft.
Es ist eine Sicherheitsvorkehrung, wie eine Versicherung.
Sie muss nicht darauf reagieren oder sich bewegen.
Man muss nur sagen: "Ich muss pinkeln."
Und sie träumt. Sie schläft. Sie träumt vom Tennisspielen.
"Ich muss pinkeln."
Ich habe es angekündigt. Jetzt kann ich aufs Klo.
Ich weiß, wo der Boden knarzt, die Stellen meide ich.
Ich schleiche auf Zehenspitzen.
Leute, etwas ist extrem wichtig, wenn man am Bad ankommt.
Man muss den Türknauf ganz, ganz fest umfassen.
Und ich öffne die Tür so langsam,
ich drehe den Knauf so langsam, dass man hören kann,
wie sich die Feder im Inneren bewegt.
Windung um Windung.
Und man sagt: "Mist, Ruhe, blöde Tür."
Aber das kann man nur selbst hören.
Und wenn sie offen ist, muss man sie schnell aufstoßen.
Man muss sie schnell aufstoßen, nicht langsam, nur für den Fall, dass:
Klar? Also muss man...
Und dann...
Und dann schnappe ich mir den Knauf auf der Innenseite
und schließe die Tür ganz langsam und dann:
Jetzt kann ich zum Klo.
Leute, etwas ist ganz wichtig, wenn man vor dem Klo steht. Man muss nämlich
an die Innenseite der Kloschüssel pinkeln.
Denn man will nicht...
Es ist doch sinnlos, auf Zehenspitzen herumzuschleichen und sie...
Man hört einfach:
Man muss...
Man pinkelt an die Seitenwand der Schüssel, nicht auf das Wasser.
Man pinkelt die Seitenwand an, damit der Urin ins Wasser läuft
und kein Geräusch entsteht.
Und wenn ich fertig bin, dann schließe ich Brille und Deckel.
Erst dann spüle ich, um das Geräusch so weit wie möglich zu unterdrücken.
Und dann warte ich ab, bis der Wassertank wieder vollgelaufen ist.
Dann, und erst dann, gehe ich zurück ins Schlafzimmer.
Die Hände wasche ich nicht.
Erstens habe ich vorm Schlafengehen geduscht.
Zweitens ist mein Schwanz nicht im Dreck herumgeschleift.
Bis vor einer Minute schlief er friedlich auf meinen Eiern. Einfach...
Damit Sie es nur wissen, meine Damen: Neun von zehn Männern,
die aufs Klo gehen... Wir benutzen nicht mal die Hände.
Wir pinkeln wie Superman.
Ich schleiche auf Zehenspitzen zurück zum Bett,
wobei ich dann als erstes mit der Schulter die Matratze berühre.
Erst die Schulter, dann ein Bein, klar?
Jetzt ist das Gewicht gleichmäßig auf dem Bett verteilt, ja?
Und dann mache ich so eine kleine Rolle, wie beim Jiu-Jitsu.
Ich drehe meinen gesamten Körper und dann rolle ich aufs Bett und dann:
Und zack, liegt mein Arm über ihr.
Und sie hat keine Ahnung, dass ich weg war, auf dem Klo.
Und das machen wir so, meine Damen,
weil Männer Respekt vor dem Schlaf einer Frau haben.
Wenn eine Frau mitten in der Nacht
aufs Klo muss,
ist es ihr völlig egal, dass man seit vier Jahren kein Auge zugetan hat.
Wenn sie aufwacht, wird das zum Problem aller anderen.
Die wachen nicht auf und denken: "Ich muss pinkeln."
Sie wachen auf und sagen: "Himmel! Ich muss pinkeln!"
Sie wirft die Decken von sich.
Sie wirft die Decken mit solcher Macht von sich,
dass ich auch aufgedeckt werde und ich mir denke: "Mir ist kalt."
Und diese schöne, zierliche, kleine Frau springt aus dem Bett wie eine Katze,
aber sie landet wie ein Nilpferd, einfach...
Sie sucht ihre Steppschuhe, weil sie Krach machen will.
Dann steht sie vorm Bad, der Türknauf rutscht ihr aus der Hand.
Die Tür knallt. Zack!
Sie kommt zum Klo, hebt den Deckel, der ihr aus der Hand rutscht. Peng!
Lauter geht es nicht.
Sie setzt sich zum Pinkeln.
Meine Damen, wenn Sie pinkeln wollen, warum machen Sie das nicht einfach?
Warum läuft das bei Ihnen so?
Haben Sie je eine Frau pinkeln gehört?
So etwas Lautes hören Sie nie wieder.
Rühren Sie da drin Beton um?
Und wenn sie fertig ist, dann spült sie, aber nur halb.
Dann muss man eine weitere Spülung abwarten. Und...
Dann wäscht sie sich die Hände, wirft dabei ein Glas um und dann...
Jetzt ist sie fertig. Und sie stürmt zurück ins Schlafzimmer.
Sie stürmt zurück ins Schlafzimmer.
Und knallt die Badezimmertür hinter sich zu,
so hart, dass sie nicht zufällt, sondern sofort wieder aufspringt.
Und das Arschloch hat das Licht angelassen.
Jetzt fällt also ein Lichtstrahl ins Schlafzimmer.
Und sie trampelt wieder zurück. Wie ein Elefant.
Sie wiegt nur 50 kg. Keine Ahnung, wo das Gewicht herkommt.
Und anstatt einfach wieder ins Bett zu steigen...
Nein, sie verwandelt sich in Hulk Hogan, wenn sie sich wieder hinlegt.
"Ich lege mich wieder hin, Bruder."
Und sie...
Und sie wirft sich so auf Bett, dass ich in die Höhe geschleudert werde.
Dann frage ich: "Hey, ist alles in Ordnung?"
"Du meine Güte, hab ich dich geweckt?"
Ja, Miststück. Du hast die gesamte nördliche Hemisphäre geweckt.
Wie geht es dir?
-Wie heißt du überhaupt? -Kevin.
Kevin. Ja.
Kevin und Edward, die Chinesen.
Gute, typisch chinesische Namen.
Was für ein Asiate sind Sie?
-Ich? -Ja.
-Filipino. -Filipino. Sehr schön.
Gut. Ich will die Filipinos nicht aufmuntern, einfach nur...
Ich war neulich auf den Philippinen. Waren Sie mal da?
-Ja. -Ja.
Ich hatte keine Ahnung, dass Inder auf den Philippinen solche Bösewichte sind.
Wisst ihr das eigentlich? Auf den Philippinen sind Inder...
Die haben die Inder echt verteufelt.
Sie nutzen Inder als Bedrohung,
damit die Kinder ins Bett gehen.
Sie sagen: "Wenn du nicht zu Bett gehst,
dann kommen heute Nacht die Bumbais
und dein Blut wird die Straße entlangfließen."
Wie sind wir da bloß zu diesem schlimmen Ruf gekommen?
Ich sehe Weiße hier, aber keine richtigen weißen Kanadier?
Wisst ihr, was ich meine? Wo stecken die Bleichgesichter?
Sir? Ja. Schau mal an. Ja. Bitte sehr. Ja. Das ist...
Na bitte. Gut. Ihr habt mir gefehlt.
Ich komme gern nach Hause. Ich bin seit zehn Jahren fort.
Und es ist komisch, denn wenn man aufwächst...
Wenn man hier aufwuchs
bemerkt man bestimmte Dinge erst, wenn man geht.
Der kanadische Akzent fiel mir nie auf, bis ich fortzog.
Wenn ich jetzt heimkomme, höre ich nichts anderes.
Und wenn man über den kanadischen Akzent nachdenkt,
dann klingt der doch gleichzeitig intelligent und blöd, oder?
"Himmel. Sieh dich nur an." "Ja."
"Ja. Bist du wieder in der Stadt?"
"Nein, vor dir steht ein Hologramm, du Arsch."
"Ohne Zweifel, ja? Zweifelsohne."
"Scheiße, ja. Zweifelsohne."
"Nein, Scheiße."
Weiße reden, bis sie atemlos sind. "Mistkerle, nicht doch! Nein!"
"Zweifelsohne. Du nimmst das neue Special auf, oder?"
"Ja. Genau. Genau."
Ihr hört das wahrscheinlich nicht, selbst wenn ich so rede.
"Für mich klingt der ganz normal."
Aber man muss wirklich aufpassen. Hört mal auf einen Hockeyspieler beim Interview.
Die sagen immer dasselbe, sie klingen gleich.
"Ja, ja. Wir waren heute Abend da draußen und der Trainer sagt,
wir müssten als Team spielen
und den Puck herumstoßen und nach Möglichkeiten suchen
und mit den Männern da draußen richtig gut Hockey spielen."
"Zweifelsohne. Ja."
"Ganz ohne Zweifel, was?" "Ja."
Sie sind hier geboren. Richtig, Sir?
Hallo?
Ihre Eltern stammen auch aus Kanada?
-Ja. -Ja. Ein echter Kanadier.
Das ist doch etwas... Sie sollten sagen: "Ja!"
Wir leben in seltsamen Zeiten. Ist euch das klar?
Vor allem in den USA, wo gerade diese Scheiße mit den Wahlen läuft.
Dieses Jahr steht die Rassenfrage im Vordergrund.
Komisch. Als Obama mitmachte, stand Rasse nie zur Debatte.
Es hieß: "Ein Schwarzer macht mit. Also halten alle besser den Mund."
Der Schwarze da. Sind Sie ein Schwarzer?
Sie könnten ein richtig dunkler Inder sein. Keine Ahnung. Darum frage ich.
Sind Sie Schwarzer?
Hallo?
Reicht das Mikrofon nicht so weit? Können Sie nicht...
Sind Sie schwarz?
-Schwarz und Inder. -Schwarz und Inder?
Gut. Da haben Sie von allem das Beste erwischt.
Sie können sprinten und gut buchstabieren.
Da drüben ist auch ein Schwarzer.
Sind Sie ein Schwarzer? Wissen Sie was? Ich glaube, ich muss nicht...
-Wie alt sind Sie? -Neununddreißig.
Neununddreißig. Man muss einen Schwarzen nach seinem Alter fragen.
Man muss fragen, weil man das Alter der Schwarzen nicht schätzen kann.
Man liegt immer daneben.
Denn bei Schwarzen ist das so: irgendwann werden die nicht mehr älter.
Ihr Körper sagt: "Scheiß drauf.
Älter sehe ich nicht mehr aus."
Aber innerlich geht das Altern weiter.
So erfährt man, wie alt ein Schwarzer ist. Fragt sie mal.
Man hört es an ihrer Stimme. Ihre Stimmen altern.
Und ihre Bezugspunkte werden reichlich unklar.
"Wie alt bist du? 40?"
"Baby.
Ich bin schon seit ungefähr 45 Jahren keine 40 mehr.
Mist. Ich weiß. Stimmt genau.
Ich würde gerne Jitterbug tanzen."
Darum haben die Schwarzen und die Polizei solche Probleme,
weil die Polizisten Schwarze nie beschreiben können.
Der Verdächtige ist ein Schwarzer im Alter zwischen 18 und 97.
Alles basiert auf Rasse. Und mir ist das nur recht.
Ich lebe davon. Aber... Wenn dann die Politik hineinspielt...
Donald Trump lässt irre Sprüche ab wie:
"Keine Einwanderer. Ich beende Einwanderungen."
Ich denke: "Wenn Sie keine Einwanderer wollen,
woher kommt dann Ihre nächste Frau?"
Zwei seiner drei Frauen waren Immigrantinnen.
Zwei von drei.
Wenn von "Immigranten" die Rede ist, stellen sich Leute diesen Saal vor.
Sie denken an Nicht-Weiße.
Man hört "Einwanderer" und denkt Braun, Schwarz, Asiatisch.
Braun, Schwarz, Asiatisch. Mehr nicht.
Überdenkt das mal. Stellt euch mal Weiße vor.
Seht euch Greg an. Sieht aus wie ein normaler Weißer, hat aber einen Akzent.
Das hatten Sie nicht erwartet.
Man muss sich unter den Einwanderern auch Weiße vorstellen,
eben weil sie wie normale Weiße aussehen. Wie heißen Sie?
Hallo.
Nein, der Weiße hinter Ihnen, Sie Asiate.
Der Asiate, der so guckt, als wolle er sagen:
"Ich heiße nicht Weißer."
-Dan. -Dan.
Dan, Sie müssen sich auch weiße Einwanderer vorstellen,
denn die sehen aus wie Sie.
Die sehen aus wie normale Weiße,
aber wenn sie den Mund öffnen... Kein Englisch. Nichts.
Aber man kann es ihnen immer ansehen.
Weiße Kanadier oder weiße Amerikaner sehen immer gelangweilt aus.
Liegt an der Körpersprache. Sie sehen immer so aus:
Nichts kann sie beeindrucken.
Aber die Körpersprache weißer Einwanderer...
"Elektrizität?
Klo im Haus? Wer macht den Eimer sauber?"
Das Gute an meinem Job ist, dass ich die Welt bereise
und ziemlich viel sehe.
Ich habe die ganze Welt gesehen.
Dan, ist das Ihre Mom?
Hi, Mom. Wie alt sind Sie?
Wie alt sind Sie, Mom?
Alt genug, um es besser zu wissen.
Und alt genug, um zu vergessen, aber...
Aber...
Alles sagen: "Russell!" Hey, sie hat damit angefangen.
Ich bin wirklich kindisch, Ma, ich entschuldige mich.
Haben Sie...? Sie sind hoffentlich in Rente.
Reisen Sie viel? Haben Sie die ganze Welt bereist?
-Nein. -Das sollten Sie aber tun.
Machen Sie das. Nehmen Sie Dan mit, damit er Sachen anstarren kann.
Ich nehme Sie auf den Arm, Dan. Tut mir leid.
Ich erzähle Ihnen mal was. Ich mache das jetzt seit 27 Jahren.
Bin in Kanada geboren und aufgewachsen, seit 10 Jahren lebe ich in den USA.
Ich habe ein paar Mal die Welt bereist. Sie ist rund.
Keine Ahnung, wie alt Sie sind.
Keine Ahnung, was man Ihnen beibrachte, aber sie ist bewiesenermaßen rund.
Bewiesen. Und...
Wir leben auf einer wundervollen Welt.
Und die müssen Sie sich einfach ansehen.
Weiße müssen mehr reisen. Ich glaube, das ist ein Problem.
Mit "mehr reisen" meine ich nicht, nach... Wenn ich in den USA frage:
"Reisen Sie?" "Ja, überall hin."
"Wohin denn?" "Florida, New York, Seattle."
Ich sage: "Das ist doch kein Reisen. Man bleibt im eigenen Land."
Inder versuchen das auch. "Reisen Sie?"
"Ständig. Ich reise nach Indien und zurück und..."
Das ist kein Reisen.
Wenn Inder nach Indien reisen, dann reisen sie nicht.
Sie gehen dahin zurück, wo sie herkamen.
Ich weiß noch, als ich ein Kind war, hielt meine Familie es immer geheim,
wenn wir nach Indien flogen.
Zwei Tage vorher sagte mein Dad: "Wir fliegen in zwei Tagen nach Indien.
Erzähl es niemandem."
"Warum nicht?" "Dann müssen wir Koffer mitnehmen."
Nachdem ich die ganze Welt bereist,
und alles gesehen habe, von seinem Volk bis zu...
In Ägypten war ich noch nicht, die sollen sich da erst mal beruhigen.
Ich war in China, in Hongkong, in Macao, auf den Philippinen.
Ich war überall. In Südafrika...
Noch nicht in Italien... Einmal.
Mein Schwanz juckte. Der Kerl dachte, ich meinte ihn. "Hey, hey."
Nach meinen Reisen um die Welt, ist mir jedoch eine Sache aufgefallen:
Ich kann nur in Nordamerika leben.
Ob in Kanada oder den USA, das ist mir egal.
Solange es dieser Kontinent ist, ist alles in Ordnung.
Aber wenn es hieße:
"Du kannst nicht länger in Nordamerika leben, du musst sofort gehen",
dann käme für mich nur Mumbai in Indien infrage.
Und...
Ich liebe Mumbai. Es ist eine meiner Lieblingsstädte weltweit.
Ich liebe Mumbai, weil ich New York liebe.
Und Mumbai erinnert mich an New York.
Wobei in Mumbai weniger Inder leben.
Sie müssen Indien besuchen, Mom. Glauben Sie mir.
Ehe alles vorbei ist, besuchen Sie Indien.
Ich sage Ihnen auch, warum.
Weil man die Sinne, mit denen man geboren wurde,
nie richtig eingesetzt hat.
Bis man in Indien war.
Brampton zählt nicht. Ich meine Indien.
In Indien dauert es nur eine Minute und man sieht, hört und riecht alles.
Man steht einfach nur da...
Hat ein Schaf gefurzt? Fuhr da ein Zug vorbei?
Verflixt, was war das?
Sie müssen Indien besuchen.
Sagen wir mal, Sie reisen hin. Sie kommen in Mumbai an.
Ich warne Sie schon vorher. Da leben viele Menschen.
Scheiße, leben da viele Menschen,
Es ist nicht gefährlich, also keine Angst.
Sie sind also da und bekommen Angst. Sie sagen: "Ich bleibe auf meinem Zimmer."
Es lohnt sich schon, nur um im Hotelzimmer die Nachrichten anzusehen.
So etwas Tolles wie die Nachrichten in Indien sehen Sie im Leben nicht wieder.
So verrückte Nachrichten haben Sie noch nie gesehen.
Wenn etwas davon, was in Indien täglich passiert,
in den USA nur einmal vorkäme, dann wäre Amerika erledigt.
Amerika ruft gern Panik aus.
So haben sie die Amerikaner in der Hand.
Sie stopfen sie mit Lügen und Propaganda voll.
So kontrollieren die Medien das amerikanische Volk. So denken die.
"Du bleibst besser in Amerika.
Schau doch nur, was die da machen. Echt verrückt."
Ja, so halten sie die Menschen unter Kontrolle, durch die Medien.
Sie glauben mir nicht? Erinnern Sie sich? Vor ein paar Jahren? Ebola?
Wissen Sie noch? "Ebola ist ausgebrochen! Wir sterben alle!"
Ich dachte mir: "Himmel? Wie viele Leute haben es?" "Nur ein Mann.
Aber er ist schwarz und fix. Den schnappen wir nicht."
Wenn in Amerika etwas passiert, kommen diese dramatischen Meldungen:
"Es ist ein trauriger Tag für Amerika.
Und für die Amerikaner ist es noch schlimmer.
Wir melden uns wieder nach der Werbung."
Dann kommt mein Lieblings-Werbespot. "Ich bin Wilford Brimley.
Als ich erfuhr, dass ich Diabetes habe...
Ich wusste, dass es ein Problem war, weil ich 'Diabetes' nicht aussprechen kann."
Die Nachrichten in Indien
servieren einem die schlimmsten Nachrichten ganz nonchalant.
"Heute kamen 743 Menschen zu Tode,
als ein Fahrrad mit einer Ziege kollidierte.
Die Beerdigung der Ziege findet dieses Wochenende statt,
danach gibt es ein leckeres Ziegen-Curry."
Herzlichen Dank. Ihr wart toll. Gute Nacht.
Wie geht's, JusReign?
ICH DANKE TORONTO UND BRAMPTON,
DIE MICH ZU DEM MACHTEN, DER ICH HEUTE BIN.